Чем можно проткнуть колесо
Опубликовано: 01.05.2024
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .
Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Колеса автомобиля могут быть выведены из строя многими способами. Выход из строя колес вызывает неудобства или даже угрозу для водителя, не говоря уже о затратах. Существует три способа «нейтрализации» колес: разрезание, проволочные ежи и «шипование» дорог (о котором было уже рассказано).
Разрезание
Представьте себе, что ваш «подшефный» район наводнили эти подонки на вездеходах, или вы наткнулись случайно на мощный грузовик там, где ему быть не полагается. Быстро разрежьте им все шины. Особенно раздражает, когда разрезаны все четыре шины. Разрезы на боковой части шины почти невозможно починить, тогда как если вы проткнете обод колеса, то можно поставить заплатки. Выбор за вами.
Прекрасным инструментов для этой работы послужит вам нож с толстой ручкой и симметрично отточенным обоюдоострым лезвием (типа стилета). Форма лезвия не позволит ножу застрять в шине, а острие позволяет легко проткнуть ее боковую часть. Это оружие легко носить в кармане, если найти кусок кожи и покрыть им лезвие. И, конечно же, один такой инструмент должен всегда храниться в бардачке вашей машины — вдруг в нем возникнет необходимость. Другой способ проколоть выбранные вами шины — это подложить маленькие кусочки дерева, прошитые гвоздями под колеса припаркованной автомашины или же подложить под них проволочный еж. Однако, эти методы занимают больше времени, менее надежны и более подходят для двигающегося автомобиля или же для ситуаций, когда свист воздуха, выходящего из проколотой шины, может вас выдать.
Ежи
Конечно, лучше всего использовать ежи чтобы обеспечить собственную безопасность в том случае, если за вами следят. Они также хороши, чтобы остановить транспорт на асфальтовых дорогах. Проволочные ежи очень утомительно готовить и маловероятно, что они смогут проколоть шину на мягкой грунтовой дороге. Однако на «второстепенных» дорогах с твердым покрытием.
Если их рассыпать в большом количестве недалеко друг от друга, от одной обочины до другой, они вызовут большую сумятицу. Не хотите ли проехаться к месту начала этих грязных гонок?
Чтобы приготовить ежи, придется немного потратиться на газосварочное оборудование или газосварочный трансформатор минимум на 70 ампер. Вы не достанете регулируемый трансформатор на 20–70 ампер дешевле чем за 59 долларов. Высоковольтные трансформаторы соответственно более дороги, но с ними работа идет быстрее, а качество сварки получается надежнее Необходимо тщательно прочитать инструкцию по работе со сварочным аппаратом и всегда пользоваться защитным щитком (интенсивный свет может вызвать ожог сетчатой оболочки глаза).
Ежи изготовляются следующим образом: достаньте гвозди длиной по крайней мере 10 сантиметров, чем толще, тем лучше (шины у вездеходов очень жесткие), срежьте шляпки ножовкой или кусачками. Заострите оба конца на наждачном круге. Слишком острые концы не требуются, поскольку своим весом автомобиль все равно вдавит гвоздь в шину, даже если тот и довольно тупой Сварите по крайней мере 3 гвоздя вместе в разных плоскостях так, чтобы вне зависимости от того, как еж упадет на землю, острый конец все равно оказался бы сверху.
Чтобы сварить их таким образом, нужно поместить один гвоздь в тиски, держа другой плоскогубцами, а свободной рукой управлять электродом. Весь этот процесс затрудняется из-за плохой видимости сквозь стекло защитного щитка. Чтобы делать ежи в больших количествах, требуется изготовить приспособление, которое прочно удерживало бы второй гвоздь по отношению к первому во время сварки.
Перед тем. как использовать еж по назначению, побрызгайте на него черной краской, чтобы он меньше выделялся на асфальте.
Венцом технологии «ежевания» был бы автоматический разбрасыватель ежей, укрепленный на днище вашей машины и управляемый из кабины водителя. Такое устройство может быть сделано, например, из жестяной коробки, прикрепленной к днищу автомобиля. Несколько ежей можно было бы рассыпать одновременно, дернув за рычаг с тросиком (как для замка капота), открывая таким образом крышку коробки. Попробуйте разные конструкции.
Полевые заметки
Дорожные шины и ежи не эффективны против поганых кроссовых мотоциклов, поскольку у них узкие шины — слишком маленькая мишень. Один из возможных методов поколоть шины мотоциклов — забить множество гвоздей в тонкий кусок фанеры. Положите фанеру в каждый мотоциклетный след и присыпьте ее песком или землей так, чтобы на поверхности выступали лишь одни гвозди.
Мы ждем ваших предложений, какими еще методами можно проколоть шины мотоциклов, или каким другим способом остановить эти весьма разрушительные машины. Помните, что большинство мотоциклистов — это дети или подростки. Будьте осторожны! Многие из них гоняют на очень большой скорости. Когда вы размещаете ежи, гвозди и пр., помните о безопасности самого мотоциклиста.
Многие мотоциклисты — из породы наиболее неотесанных, грубых и потенциально опасных «болванус-американус». БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Я думаю, вы не хотите быть пойманными этими умственно отсталыми, или быть заподозренными в действиях против них.
Очень просто сделать еж, если вы проткнете полудюжиной длинных гвоздей мячик для гольфа так, чтобы они торчали во все стороны. Побрызгайте на всю конструкцию краской, подходящей по цвету выбранному вами месту на дороге. Помните, что возить с собой коробку со всем этими приспособлениями небезопасно, и они могут вызвать подозрение у какого-нибудь полицейского, если он, остановив вас, наугад решит осмотреть машину в поисках открытой бутылки спиртного, наркотиков или краденых вещей.
Сварите гвозди крестообразно, согните их и заточите снизу.
Сварите гвозди параллельно, согните их и заточите.
Как делаются шины
Как делаются шины Заводы синтетического каучука и шинный расположены за рекой Воронеж. Сама река невелика, но пойма ее занимает в ширину ровно полтора километра. Вынашивается проект ее затопления. Если он осуществится, здесь образуется большое озеро. На нем воронежцы
Русские шины с иностранной родословной
Русские шины с иностранной родословной Андрей Горбунов Отечественная шинная промышленность на днях пополнилась сразу двумя крупными инвестпроектами. В Калужской области новое предприятие открыла немецкая Continental, а на базе Ярославского шинного завода российская
Сообщение rrdx » 04 май 2012, 16:31 .
Сообщение why111 » 04 май 2012, 16:42 .
Сообщение WerWolf_X » 04 май 2012, 17:24 .
Сообщение rrdx » 04 май 2012, 17:29 .
Сообщение rrdx » 04 май 2012, 17:33 .
Сообщение rrdx » 04 май 2012, 17:54 .
Сообщение umarex » 04 май 2012, 18:22 .
Сообщение rrdx » 04 май 2012, 18:27 .
Сообщение YURAN-99 » 04 май 2012, 18:46 .
Сообщение ДМВ » 04 май 2012, 20:27 .
Сообщение udarovod » 04 май 2012, 23:17 .
Сообщение Taraz999 » 05 май 2012, 07:27 .
Сообщение Лодочник61 » 05 май 2012, 12:20 .
Сообщение Kirakir » 05 май 2012, 12:22 .
Чеснок. Кушайте на здоровье!
Сообщение Max-Rite » 10 июн 2017, 08:32 .
Сообщение Fox7 » 10 июн 2017, 08:53 .
Сообщение Max-Rite » 10 июн 2017, 08:57 .
Раскритикуйте
Сообщение Max-Rite » 10 июн 2017, 09:00 .
Сообщение Tor191 » 10 июн 2017, 09:26 .
Эти использовала банда GTA. 
Актуальные и очень полезные штуки, нужен предельно дешевый и простой в изготовлении образец, для профилактического ношения в укладке.
Необходимы малая заметность и надежная работа на грунтовых лесных дорогах.
Интересно, собранные противопехотные лепестки (ПФМ-1) и разложенные на дороге надежно будут работать по колесам?
Здравствуйте. Планирую мстить соседу сверху. Пока запланировала протыкать ему шины периодически, и заливать дверной замок клеем. Так как в этих делах совершенно неопытна, прошу помочь знающих. По поводу машины. Сработает ли сигнализация, когда я проткну шину ножом? И по поводу двери. Чем залить большую скважину в двери? Ну, знаете, в двери обычно два отверстия, одно для маленького ключа (его залью маленьким моментов), а второе отверстие огромное с большим ключом. Вот, что туда лучше залить?
- Комментировать
- 3383 просмотра
Похожие документы
Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.
Тогда дерзайте. Все равно хоть какое-то действие, пусть даже бесперспективное (упоротых, которые лучше вс*ся, но не покорятся, предостаточно. Вот яркий пример лучше бездействия. Бездействие убивает, лишает способности адекватно воспринимать ситуацию и погружает в сильнейшую депрессию.
Еще попробуйте разбавить порчу имущества "аромотерапией". Я у знакомой попросила для "личных нужд" баночку целительной кошачьей мочи. Сегодня как раз буду пробовать заливать иголкой в щель внизу двери, имитируя кошачьи метки. Может, систематическая "уринотерапия" и не подтолкнет к переезду, но определенный дискомфорт создаст.
Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?
А у меня 7-ро ублюдков, включая их опекуна (не какая-то там маргиналша с семками на лавке, а тетка-преподаватель в ВУЗе, по идее, должна иметь элементарные понятия), со всей силы херачат своей дверью, причем 5-ро ушлепанов на выходных - у них день генеральной уборки - каждый раз, выбегая друг за другом то потрусить коврик, то вынести мусор, то еще хер знает куда, со всего размаха закрывают дверь. кроме них, на 1 этаже, тоже есть 2 паренька, которые выросли в ауле и не знают, что дверь можно тихо закрыть, а не шандарахнуть со всей силы, чтобы подпрыгивали все соседи.
Я ем тишину ложками
а почему вы думаете, что порча имущества это абсолютно бесперспективное занятие? Во-первых, это постоянный стресс, невозможность попасть на ту же работу. Это грозит скорым увольнением (если заливать замок часто). Также, чтобы поменять замок - надо вызвать мастера и купить новый замок, т.е. постоянные деньги. Сейчас в кризис постоянно выкидывать кучу денег просто так никому не нужно. Ставить систему видеонаблюдения (хорошую) дорого, а обойти ее можно дешевой маской и унисекс одеждой (балахон и штаны, неприметная ботинки). С машиной тоже - постоянные деньги на покраску и восстановление шин. Я думаю, дешевле все таки сменить квартиру. Но для этого надо упорно мстить соседу, а не единоразово.
Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.
Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?
edit100 , мое мнение: с собственниками бороться с помощью порчи имущество - абсолютно бесперспективное занятие. Ответным шумом - да, а залитый замок или покраска машины - разве что потешит чувство самоотомщения.)
На квартирантов - да, это может подействовать, особенно если есть системность и между вами не было открытых противостояний. Тогда "подлец" не идентифицирован, а систематическая замена замка/покраска машины сделает аренду такой злачной квартиры нецелесообразной.
Наверное, если бы у меня за плечами не было конфронтаций с *овно-хозяином, а затем уже и с его мудаками-квартирантами, а был бы такой опыт, как сейчас, - уверенна, за месяц-полтора я бы избавилась от этой чертовой семейки. Поэтому с этой т.з. вы правильно делаете, что не играете в открытую.
Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа).
Просто вам попался не ребенок-слон. Из моих нижних 5 ушлепанов самый тихий - 5-летка (слышно, что иногда пробежит, но это очень тихий звук, совсем не раздражает), а вот 13-летний кривобокий пацан настолько достает, что когда его вижу, бегущим по улице, хочется со всей силы треснуть кувалдой по ногам. Когда он один заходит в квартиру - реально погром. Под ним не только пол сотрясается вместе с его потолком и моим полом, но и , мне кажется, посуда в серванте жалобно пищит )
Я ем тишину ложками
Автор, будьте осторожны. Сейчас у 90% жителей - срытые камеры поставлены. Попадёте сильно.
Пофиг на скрытые камеры. Я, если и выйду на дело, то уж точно не с открытом забралом. Одену толстовку с большим капюшоном, закрывающим волосы и верх лица, на низ лица тоже натяну шарф или вообще маску какую-нибудь одену/балаклаву. Здесь совершенно не проблема. Никто ничего не докажет, только если за руку поймает. Да и на этот случай у меня есть газовый баллончик и быстрые ноги.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.
С одной стороны да, раньше я взбешенная им, заходила на этот форум, читала темы как наказать говнюка и меня успокаивало именно то, что у других вообще соседи в два раза отмороженнее. Думаю, может потерплю своего. Но моя нервная система не согласна с этими доводами разума. Да, он недельку дает отдохнуть, но после нее две недельки просто адски долбит. Я в берушах сплю, и все равно просыпаюсь с утра, кода он встает в шесть утра на работу или куда там, от его передвижений (я работаю из дому, мне вставать не надо так рано). У меня такие же полы как у него. Почему я не топаю как слон. Это просто неуважение или дебилизм. Жеребенок у него тоже есть, периодически прыгает, тоже бесит, но поверьте этот мужик ходит более адски чем ребенок. Я не знаю как ему это удается, но это как гонг барабана тебе в ухо. Ты сидишь, ничего не подозреваешь и вдруг бам со всей дури, уродец решил встать (или вернее спрыгнуть) и пойти куда-то. Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа). Возможно сосед доделывает ремонт сам и живет пока один, а его семейка приходит иногда. Сегодня вон с самого утра меня в выходной поднял их адский топот, визг ребенка и злобный женский ор и ей в ответ мужской голос.
Но пока он моих претензий не знает. И вообще очень странно ведет себя. То ходит как больной непрерывно туда сюда, адски ударяя по полу пяткой, то вообще почти не слышно топота неделями. Сейчас как раз такой период тишины, так что я пока не вступаю в боевые действия. Не могу понять почему такие перерывы.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.
Одно дело, когда великовозрастные ушлепаны, в добавок еще и сидящие на пособии квартиранты, играют в квартире в футбол, передвигаются исключительно бегом, включая 13-летнего лося-переростка; когда на выходные, праздники, с 9 до 21 часа, ты вынужден слушать этот бесконечный бамммм - здесь вообще моральный аспект не рассматривается. Но у вас другая ситуация.
Подумайте: если после ваших мер съедет этот солидный мужик, который к тому же часто отсутствует дома, а его место займет многодетное существо, годами не выгуливающее своих личинок и имеющее иммунитет к вашим ответным действиям (прыжкам, стуку, музыке, залитым замкам, постоянно забиваемой вами канализации, подливаемой кошачьей мочой и т.д.), - будет лучше?
Я вас не отговариваю, но после онижедетей - форумчане не дадут соврать - кратковременные передвижения взрослого покажутся вам звуками арфы.
Если вы прокололи шину каким-то острым предметом на дороге (именно прокололи, то есть это не порез длиной в несколько сантиметров), то ее можно залатать своими руками. При этом даже необязательно снимать колесо. Для этого нужны некоторые навыки и знания, но главное иметь при себе ремонтный набор и подходящий инструмент — обычно все необходимое можно купить в гипермаркете.
Весь процесс ремонта мы сняли на видео. Для наглядности, колесо все же демонтировали с машины, но это, повторюсь, необязательно.
Есть еще один вариант самостоятельного ремонта. С помощью аэрозольного жидкого герметика. Такие продаются в баллонах. Цена: от 400 до 1000 руб. в зависимости от производителя и объема.
Первым делом следует извлечь посторонний предмет из места прокола и поддомкратить проблемное колесо — нужно, чтобы колесо свободно вращалось. После этого залить герметик внутрь шины через вентиль. Покрутить колесо для распределения состава внутри шины. Затем нужно накачать колесо и немного проехать с небольшой скоростью, чтобы герметик равномерно распределился по внутренней поверхности шины.
А что, если прокол есть, но колесо не спустило?
Если острый предмет (гвоздь или саморез) остался в шине, считайте, что вам повезло. Но насколько он там задержится — вопрос из разряда риторических. Возможно, один день, а может и сезон. Пример из личного опыта. Однажды заметил саморез в заднем колесе своего автомобиля. Дело было в феврале — не за горами очередная сезонная переобувка. Давление в колесе не снижалось, поэтому решил ничего не делать до переобувки. Так и проездил пару месяцев без каких-либо эксцессов.
Теперь о факторах, без которых я бы на это не решился (и вам не советую):
- Поездки предстоят только по городу, то есть на относительно небольшой скорости. Никаких загородных поездок на высокой скорости не планировалось.
- В багажнике имеется исправная, накачанная запаска и весь необходимый инструмент для замены колеса.
- Саморез обнаружился в заднем, а не в переднем колесе: в случае резкой потери давления, сохранить контроль над машиной легче. Впрочем, проблемное колесо можно в любой момент переставить на заднюю ось. Но если уж взялись за эту работу, проще сразу установить запаску.
Дополнительное условие, которое подтолкнуло меня к решению ничего не делать: зимний комплект шин дохаживал последний сезон. Больше я на нем ездить не планировал. В итоге сэкономил время и деньги, которые пришлось бы потратить на ремонт шины.
Спущенное колесо обнаружилось после длительной стоянки — тогда как?
Скорее всего, прокол медленный. Если не хотите возиться с установкой запаски, рекомендую накачать спущенное колесо. Компрессор должен быть в багажнике любого автомобиля. Если у вас его нет, это отличный повод купить.
Накачали. Теперь оцените, как быстро будет снижаться давление. Если через минуту-другую колесный диск не распластает шину по дороге, можно попробовать доехать до шиномонтажа своим ходом. Возможно, по пути придется один или несколько раз подкачать колесо. Но это в любом случае проще, чем домкратить машину и откручивать болты колеса. Все-таки даже для такой нехитрой операции нужны некоторые навыки. По крайней мере, для девушки вариант с подкачкой шины будет предпочтительнее.
Важно: не допускайте, чтобы давление в шине снизилось ниже 1,5 атмосферы. Поездка с таким давлением может привести к необратимым повреждениям шины (разрушится корд). И ремонт прокола уже не понадобится.
А что, если утечка по ободу диска?
Тоже распространенный случай. И часто бывает, что накачать такое колесо обычным (не профессиональным) компрессором не получается. Попробуйте накачать без золотника. Дело в том, что он создает изрядное сопротивление компрессору. Выкрутите его, накачайте шину и быстро вкрутите обратно. Без золотника поток воздуха увеличится. Если и это не помогло, можно вывесить колесо с помощью домкрата. Это тоже снизит сопротивление и улучшит прилегание шины к диску.
Вот только не решит проблему раз и навсегда. Если колесо спустило раз, это повторится. Не затягивайте с ремонтом.
Если под рукой вообще ничего нет?
Тяжелый случай. Но тоже не безвыходный. Есть «временное» решение. Для начала определите место прокола. Для этого полейте шину водой. Повреждение обнаружит себя пузырьками воздуха. А теперь вспомните про саморез, который остался в моей шине. Проделайте то же самое: вкрутите в место прокола саморез. Его можно выкрутить из обивки двери, к примеру. Если найдете еще и универсальный клей, шансов обеспечить крепкую временную заплатку будет больше.
Читайте также: